Еврейских анегдотов вам в ленту.

Это теперь такой анегдот(до сих пор не уверен, как это слово правописать). Мол, были такие чудики в позднем СССР: на центральном телевидении, в Москве, одесские евреи изображают английских джентльменов.

Прошли года, и в сей факт верится с трудом… Под катом подборка еврейских анегдотов.

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он — жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами… За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус — все пассажиры молились!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Жена кричит на него:
— «Идиот, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит «новый» шекель.
— Красивые у вас деньги — замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
— Дорогой, а где вы видели некрасивые деньги?

ЧП в Израиле. Сбежавший из зоопарка кенгуру расстрелян полицией из-за подозрительной сумки.

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но как от них страдают евреи!

Приходит Рабинович в кнессет, разваливается в кресле, кладет ноги на стол. Ему говорят
— Рабинович, ведите себя прилично, вы все-таки в парламенте находитесь.
На это Рабинович отвечает:
— А мне разрешила английская королева.
Ему говорят
— В таком случае вы, разумеется, можете сидеть как вам удобно. Но скажите, как вам удалось получить это разрешение?
Рабинович отвечает:
— Когда мы с делегацией кнессета были в английском парламенте, я тоже развалился в кресле и положил ноги на стол, на что английская королева и говорит мне:
— Рабинович, ведите себя прилично, а эти штучки можете делать в своем парламенте.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Идёт российский еврей по Тель-Авиву. Останавливается возле часового магазина и вдруг говорит:
— Говно страна…
К нему подходит охранник и возмущённо орёт:
— Понаехали тут! Страна им наша не нравится! В такое тяжёлое время надо быть едиными, а не говорить гадости про нашу Родину! Ну сейчас я тебе устрою…Это тебе не твоя Рашка, здесь за оскорбление Государства Израиль — 200 шекелей штрафа.
Достаёт мобилу и вызывает полицию. Подъезжает полицейский. Охранник говорит:
— Вот, полюбуйтесь, идёт по центральной улице и обзывает нашу страну «говном». Оштрафуйте его!
Мужик говорит:
— Это недоразумение. Я смотрел на витрину со швейцарскими часами и когда сказал «говно страна», имел в виду Швейцарию.
Полисмен — охраннику:
— Ну и зачем ты вызывал полицию и морочил мне голову? У меня дел других нет, да? За ложный вызов — штраф 200 шекелей.
Полисмен выписывает охраннику штраф и уезжает. Охранник:
— Ну как же так! На ровном месте попал на 200 шекелей…
Русский еврей:
— Ну я же говорю — говно страна.

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. Попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу!
А у еврея дети… Пошел он спросить совета у раввина.
Раввин и говорит ему:
— Я знаю, как помочь тебе! На окраине Бней-Брака живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано—сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один из попугаев поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!

Израильский «Гугл» отвечает запросом на запрос

Приходит араб в израильское посольство в Швейцарии и спрашивает:
— Нет ли у вас для меня работы?
Работник посольства ему отвечает:
— Ой, как кстати, у нас случайно освободилось место 3-го консула. Работа не пыльная, у вас будет шикарная вилла, личный шестисотый мерс, охрана, секретарша, повар, отличный социальный пакет, знакомства с известными людьми, годовой доход 500 000 долларов.
Араб:
— Вы что, шутите?
Дипломат:
— Ну, вы же первый начали..

— Почему Мессия до сих пор не прибыл в Израиль?
— Потому что мамочка боится его сюда отпускать.

Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача, когда попадаются жирные террористы.

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

Косметика Мёртвого моря: таки сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! — говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Развод по-израильски, это когда муж уходит из дома в одном противогазе

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь…

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое…

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.
От Антисемита.
Должен согласиться с автором подборкиhumus: некоторые «щютки юмора» понятны только жителям Израиля. Вообще, Сара Абрамовна из Адесы, при удачном разводе, отпускает бывшего мужа на волю только в трусах… И да, это таки почти не преувеличение. Она же, прожив энное время в Израиле и успешно адаптировавшись к местным условиям, таки может оставить мужу только противогаз. И, поскольку она таки патриотка — то и чемоданчик с вещами, с которым ее Абраша, раз в год, ходит на милуим.

В чем тут прикол, русским в России понять нереально. Если вы не профессиональный антисемит, по долгу призвания узнавший о евреях излишне много…

Змагаристые евгеи Белоруссии выходят из глубокого израильского подполья

Тема чеченских геев сошла на нет, так что Би-Би-Си теперь заинтересовалась преследованиями геев в Белоруссии.
Батьке пора посылать за вазелином.

Израильская детская передача — ой, вей!

Раньше уже писалось об американских игрушках для детей со всеми необходимыми приспособлениями для распятия Христа. Израильтяне переплюнули всех, хотя со времен подбора фильмов для видеосалона иллюзий по поводу тамошней киноиндустрии не питал. Как я понял, кому-то из репатриантов идею навеяло «Спокойной ночи, малыши», заточенной уже под современные ценности западного образа жизни, которому евреи почему-то очень хотят соответствовать. Судя по этому, получилось.
https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/74/638/74638976_SHahar_Rozencveyg.jpg
Впервые этот видеоролик с фрагментом «юмористической» передачи «Тоффи и Горилла» одного израильского телеканала появился аккурат как раз под Пасху (Песах).  Горилла, разумеется, не настоящая (за это её бы саму распяли).
Обезьяна нечто вроде наших Хрюши и Степашки, даже голосок похож.

Девица в неглиже спрашивает обезьяну, слышала ли она об Иисусе (на иврите произносится как Йешу). Горилла отвечает, что слышала, что ОН «уважаемый» Человек.
Нет, говорит ведущая, «Йешу был врагом еврейского народа».
Видимо, передача замышлялась как «пособие» для либеральных израильских евреев, поскольку Горилла подчеркивает, что хочет ассимилироваться с гоями и жить где-нибудь в Швейцарии. Хорошо, отвечает ведущая, раз ты так любишь Йешу, тебе придется Его сыграть.

Тут полуголая девица, вооружившись молотком, вбивает гвоздь в руку распятой на кресте Горилле. Акт распятия происходит вполне натурально.

Разумеется, обезьяна кричит от боли, но кричит не «просто так», а цитатой из Писания: «Боже мой, для чего Ты меня оставил?» (Мф. 27: 46; Мк. 15: 34).

А девица бьет молотком да приговаривает: «Ты — нацист, Йешу, ты — нацист!». Почему «нацист» непонятно, но для еврея хуже нет.

В конце концов, Горилла не хочет больше ассимилироваться и «быть» Йешу и заявляет, что она «Моше, наш учитель». Девица бьет Гориллу молотком по лицу, и та испускает дух.

«Ой вей», — знаково произносит девица.

Занавес.

http://2.bp.blogspot.com/-XCSfGGPEoG8/U_cVVC7QKlI/AAAAAAAAEYM/EVhw8Al0zDU/w1200-h630-p-k-no-nu/slavery%2Bwas%2Ban%2Bamerican%2Binvention.png

В общем, свобода и демократия резво прыгают — не хуже, чем на майдане.
отсюда

Еврейский юмор

Анегдоты про евреев, возле евреев и около.

Пишет Humus (humus )

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный:
— Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу.
Богатый:
— Господи, мне надо 100 000 на новое дело.
Бедный:
— Я всё рассчитал — долги отдам, еды куплю.
Богатый — бедному:
— На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.

— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Здрасьте! А куда?

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

В московском общественном туалете возле соседних писсуаров.
— Простите, вы не из Бердичева?
— А как вы узнали?
— И обрезание вам делал ребе Коган?
— Да, но как?..
— Видите ли, у ребе Когана было косоглазие, и именно поэтому вы сейчас писаете мне на брюки.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
— Папа, а что это за большой дом с куполами?
— Это церковь.
— А зачем она?
— Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
— Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
— Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Идут два мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: «Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А идите вы к е..ной матери!
— О как, — говорит один из мужиков, — и среди евреев есть приличные люди!

Одесса…..
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

— Сёма, Иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре ?
— В ноябре, конечно.
— А почему?
— Таки ты целый месяц выигрываешь!

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?

Марк Семёныч наконец признался своим коллегам, что они — гомосексуалисты.

— Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у… Скажем так… На память…

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Вечером: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя. . » Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость — подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

Зомби израильских выборов


Иллюстрация: Ян Клейман

Эмиль ШлеймовичЭмиль Шлеймович

«Самая большая проблема у меня была с «Новыми правыми». Я никак не мог понять, как их показать. Вообще, когда я думал о персонажах этого цикла, то старался работать с первым же образом, возникшим у меня в голове. Беннет для меня – солдат, спецназовец. Только таким я смог его увидеть».

Художник и график Ян Клейман создал к выборам цикл рисованных персонажей – лидеров ведущих израильских партий. Достаточно поглядеть на них, и голосовать уже не захочется.

— Большинство политиков не видят нас – наверное, поэтому я удалил глаза персонажам, — сказал Ян Клейман «Деталям». – Вообще, я начал это, как своего рода издевательство над всеми кандидатами. Не собирался обнародовать свои политические взгляды и представлять кого-то конкретного в хорошем свете. Это правда, что не все вышли одинаково страшными — в основном, потому, что я не нашел способа показать их темную сторону.

Но, конечно, я уделил особое внимание премьер-министру. Там те ассоциации, которые на слуху у людей. И то, что Биби – король; и Сара Нетаниягу; полосы американского флага; подводные лодки на заднем плане.

— То есть в своих работах вы выстраиваете ассоциативные ряды?

– Да. И с Биби возникает больше всего ассоциаций.

— А партийные активисты реагировали?

— У меня в друзьях очень много поклонников партии «Зеут», Фейглина – они просто в восторге, рады, что я изобразил его таким крутым.

— Заказов не поступало?

— Нет. Это исключительно мое виденье.

Ян Клейман не считает себя профессиональным художником, но родился в семье художников: картины пишут и его мать, и его брат. Он прошел курс рисования и живописи в WIZO, а также онлайн-курсы, но в основном учился самостоятельно. Множество работ можно видеть на его личном сайте. Он не скрывает, что такое событие, как выборы, поможет ему заявить о себе.

— В основном я воодушевляюсь работами современных художников-иллюстраторов, таких как Джеральд Бром, Петр Яблонский, Мачей Кучара и множества других, — рассказывает Ян. — Я почти не работаю с карандашом, бумагой и красками; компьютер предоставляет все необходимые инструменты, и даже больше того, что могут дать физические материалы. Сейчас существует неправильное представление о компьютерной живописи, многие считают ее ненастоящим искусством. Но, на мой взгляд, неважно, как художник создает картины и какими инструментами пользуется. Работают его голова и руки.

— Похоже, на вас влияли комиксы и фильмы?

— Меня вдохновили сериалы «Ходячие мертвецы», «Игра престолов», и жанр ужасов вообще. Один мой друг сказал, что нас ждет мрачное будущее – и меня это зацепило, ведь вообще-то я — оптимист.


Ян Клейман

— Негативная реакция была?

— Говорили, что эти работы инфантильны. Действительно, все, что связано с жанром ужасов в кино или комиксах, считается «детским». Я с этим полностью согласен и тоже считаю, что это – не взрослая тема. Но я совместил «детскую» стилистику ужасов с такой «взрослой» темой, как политика.

Ян Клейман репатриировался в 1990 году из Черновцов (Украина). Тамошним политикам он тоже посвятил три работы — которые, впрочем, не вызвали особого ажиотажа. Быть может, потому, что именно израильские выборы отличает сегодня крайняя скудность красок, и почти полное отсутствие творческой мысли.

— В графическом оформлении наших выборов я не нахожу ничего интересного. Не увидел ничего, что захватило бы внимание. Еду в машине, вижу очередной щит очередного политика — и он меня ничем не цепляет, — говорит Клейман. — В основном это все — популизм и очернительство остальных, и ничего интересного в визуальном плане. А ведь живопись обладает огромной силой, иногда большей, чем слова! Картина может остаться перед глазами, а слова исчезнут.

Эмиль Шлеймович, «Детали».

Все иллюстрации предоставлены Яном Клейманом

https://detaly.co.il/zombi-izrailskih-vyborov/

Диалог

Стихи

Ева яблоки крадёт,
Каин режет Авеля:
вот же пакостный народ —
граждане Израиля!

Лео Каганов

Крещенские купания в Биробиджане


Всех причастных с праздником!

Воскресная песнЯ

С годовщинкой, укры.

Главный раввин Украины Яков Блайх с семьей подравляют Украину с годовщиной Майдана

Жидовские «секреты»…..;-)

Не думал не гадал он

это перепост заметки, оригинал находится на сайте: http://lleo.me/dnevnik/2018/09/28.html

Забанили в Фейсбуке
Забанили в Фейсбуке
Забанили в Фейсбуке
За антисемитизм
Представьте себе, представьте себе
Забанили в Фейсбуке
Представьте себе, представьте себе
За антисемитизм

Ржу конечно в голос, но это повод лишний раз напомнить: я не писал и не
пишу в Фейсбук, робот автоматически посылает копию заметок туда и ещё в 7
соцсетей. Если вы хотите быть в курсе моих заметок — заходите на сайт http://lleo.me/dnevnik
или подпишитесь на Телеграмм-канал @lleodnevnik Иначе будете удивлены,
почему после номера #20 неделю нет куличей, а потом они начались снова с
номера #27 :) Пользуясь случаем передаю большое спасибо незнакомцу,
который прислал мне в личку Фейсбука новую книгу Пелевина, написать
спасибо я там сейчас не могу.

Иуды иудейского народа

Вадим Зайдман: За создание Антисионистского комитета!

По-моему, уже назрела необходимость создать, точнее, воссоздать Антисионистский комитет советской, то есть российской общественности. Даже удивляюсь — как это до сих никому в голову не пришло: ни властям, ни известным озабоченным слоям российского населения, ни даже лучшим представителям еврейской общественности времен позднего, а значит, развитого путинизма, как это было в 1983 году. Хотя не исключаю, что кто-то снизу уже выступил с такой инициативой — слишком уж она очевидна в связи с сегодняшней повесткой дня — и я просто не в курсе.

Президиум советского антисионистского комитета. Фото: blogs.7iskusstv.com/?p=7687

Вот только одну проблему здесь вижу — кого назначить председателем этого комитета, кого выбрать из трех кандидатов, трех великолепных мужей: Владимира Соловьева, Евгения Сатановского или Якова Кедми? Все трое одинаково достойны, все трое в истории со сбитым Ил-20 не дрогнули и заняли единственно правильную позицию, показав себя ненавистниками — нет-нет, ни в коем случае не евреев, а исключительно глупой и неразумной израильской военщины. Ни в коем случае не антисемитами — исключительно антисионистами.

Как и руководители того, старого доброго Антисионистского комитета в старые же и добрые советские времена.

Жаль, Иосифа Кобзона больше нет с нами — вот была бы безальтернативная кандидатура на пост председателя Антисионистского комитета! Жаль, не дожил — любопытно было бы послушать, что бы Иосиф Давыдович сказал по поводу развернувшейся кампании. Ведь он так заклинал своих российских соплеменников не ругать Путина и тем не злить обожающий его русский народ, поскольку никогда еще евреям не жилось так весело и вольготно на Руси, как при Путине.

Трудны муки выбора, но выбрать надо. Я предложил бы назначить председателем комитета Соловьева, а Сатановского и Кедми — его заместителями. Если же есть опасность, что передерутся — тогда можно ввести ротацию, пусть главенствуют по очереди, допустим, по полгода. Первым главным евреем-антисемитом… ой, простите, антисионистом будет Соловьев, следом за ним — Сатановский, а потом — Кедми.

Таким образом, получится Соловьев а-ля Давидом Драгунским, Сатановский — Аркадием Райкиным, а Кедми уж придется побыть этакой Элеонорой Быстрицкой. Или нет — Элеонору Авраамовну, дай ей Бог здоровья и долгих лет жизни — саму ведь еще можно пригласить в этот обновленный комитет, хотя бы в качестве почетного члена. И уважение к закаленным и испытанным бойцам антисионистского фронта будет проявлено, и преемственность в деятельности комитета сохранена.

И пусть они, как в старые добрые времена, ездят по миру (пора, пора выходить на международный уровень, а не только в зомбоящике для внутреннего потребителя тусоваться!), встречаются с прогрессивной общественностью и разоблачают эту вконец распоясавшуюся израильскую военщину!

Прошу считать этот мой текст официальным заявлением-инициативой в адрес российских властей об учреждении в России Антисионистского комитета.

Вадим Зайдман

Приступ мазохизма: еврейский крик боли и сладострастия…

ИАО КМСС О ФАНАТАХ СПЕЦСЛУЖБ

materi_jj   09.09.2018 гМосква — Минск -  Островец - Верейцы - Бобруйск — Костюковка — Гомель — Жмеринка — Тирасполь — Донецк — Луганск — Краснодар — Кокчетав — Нижневартовск — Уссурийск — Циолковский — Хиросима — Нагасаки — Ном — Нью-Йорк — Оттава — Ерашалаим

В Калининграде 8 сентября, во время матча местной команды «Балтика» с воронежским «Факелом» болельщики, возглавляемые офицерами ФСБ в штатском скандировали: «Кёнигсберг!»

На кадрах видно, как группа фанатов от ФСБ, поддерживаемая высокооплачиваемым футбольным аниматором с громкоговорителем и барабанным боем, кричит: «Кёнигсберг! Кёнигсберг!» Имя несуществующего города также выкрикивают используемые «в тёмную» обычные болельщики и даже дети.

Провокационный лозунг исходит от спец-фан-группы «Балтики» выступающей под утверждённым лично Начальником Второго управления ФСБ названием «König Legion». Эти агенты на деньги русских налогоплательщиков сопровождают команду на выездных матчах, а на домашнем поле неизменно (и не бесплатно) устраивают перфомансы с вот такими флагами и речёвками.

По словам некоторых идиотов-калининградцев, исправно посещающих матчи по соккеру, скандирование «Кёнигсберг!» они слышат практически на каждом мачте.

Стоит отметить, что весной 2018 года назначенная «Двойкой» дирекция ФК «Балтика» оказалась в центре подобного же историко-политического скандала. Тогда губернатор Калининградской области Антон Алиханов увидел на стене административного здания стадиона «Балтика» мемориальную табличку, на которой агентура ФСБ написала имя нацистского преступника — гауляйтера Восточной Пруссии Коха.

КГБ БЕЛОРУССИИ СТАРАЕТСЯ НЕ ОТСТАВАТЬ ОТ «СТАРШИХ БРАТЬЕВ» ИЗ РОССИИ И УКРАИНЫ:

«Ой, моська, знать она сильна, коль лает на слона!»

Вы проси ли пестню

Еврейская мудрость

«Если проблему можно решить деньгами, это не проблема, это расходы»

Фраза дня

Ох уж эти метисы-полукровки, они не видят так, как видят евреи. Их оптика с дефектом.
Моя бабушка из Одессы сказала мне: «Бора, когда ты захочешь жениться, не бери себе в жены русскую или хохлушку. То, что твои дети не будут русскими или хохлами, это не беда. Ты лучше постарайся осознать весь ужас того, что они не будут евреями! Они не смогут видеть так, как видишь ты.»
- Почему? — спросил я бабушку.

- Вот, посмотри через него, — и бабушка протянула мне кусочек стекла. Разглядывая его, я увидел вплавленный в него шлак. Приблизил стеклышко к своему глазу..
- Ну как, хорошо видно? — усмехнулась бабушка.