Израильская детская передача — ой, вей!

Раньше уже писалось об американских игрушках для детей со всеми необходимыми приспособлениями для распятия Христа. Израильтяне переплюнули всех, хотя со времен подбора фильмов для видеосалона иллюзий по поводу тамошней киноиндустрии не питал. Как я понял, кому-то из репатриантов идею навеяло «Спокойной ночи, малыши», заточенной уже под современные ценности западного образа жизни, которому евреи почему-то очень хотят соответствовать. Судя по этому, получилось.
https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/74/638/74638976_SHahar_Rozencveyg.jpg
Впервые этот видеоролик с фрагментом «юмористической» передачи «Тоффи и Горилла» одного израильского телеканала появился аккурат как раз под Пасху (Песах).  Горилла, разумеется, не настоящая (за это её бы саму распяли).
Обезьяна нечто вроде наших Хрюши и Степашки, даже голосок похож.

Девица в неглиже спрашивает обезьяну, слышала ли она об Иисусе (на иврите произносится как Йешу). Горилла отвечает, что слышала, что ОН «уважаемый» Человек.
Нет, говорит ведущая, «Йешу был врагом еврейского народа».
Видимо, передача замышлялась как «пособие» для либеральных израильских евреев, поскольку Горилла подчеркивает, что хочет ассимилироваться с гоями и жить где-нибудь в Швейцарии. Хорошо, отвечает ведущая, раз ты так любишь Йешу, тебе придется Его сыграть.

Тут полуголая девица, вооружившись молотком, вбивает гвоздь в руку распятой на кресте Горилле. Акт распятия происходит вполне натурально.

Разумеется, обезьяна кричит от боли, но кричит не «просто так», а цитатой из Писания: «Боже мой, для чего Ты меня оставил?» (Мф. 27: 46; Мк. 15: 34).

А девица бьет молотком да приговаривает: «Ты — нацист, Йешу, ты — нацист!». Почему «нацист» непонятно, но для еврея хуже нет.

В конце концов, Горилла не хочет больше ассимилироваться и «быть» Йешу и заявляет, что она «Моше, наш учитель». Девица бьет Гориллу молотком по лицу, и та испускает дух.

«Ой вей», — знаково произносит девица.

Занавес.

http://2.bp.blogspot.com/-XCSfGGPEoG8/U_cVVC7QKlI/AAAAAAAAEYM/EVhw8Al0zDU/w1200-h630-p-k-no-nu/slavery%2Bwas%2Ban%2Bamerican%2Binvention.png

В общем, свобода и демократия резво прыгают — не хуже, чем на майдане.
отсюда

Еврейский юмор

Анегдоты про евреев, возле евреев и около.

Пишет Humus (humus )

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный:
— Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу.
Богатый:
— Господи, мне надо 100 000 на новое дело.
Бедный:
— Я всё рассчитал — долги отдам, еды куплю.
Богатый — бедному:
— На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.

— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Здрасьте! А куда?

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

В московском общественном туалете возле соседних писсуаров.
— Простите, вы не из Бердичева?
— А как вы узнали?
— И обрезание вам делал ребе Коган?
— Да, но как?..
— Видите ли, у ребе Когана было косоглазие, и именно поэтому вы сейчас писаете мне на брюки.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
— Папа, а что это за большой дом с куполами?
— Это церковь.
— А зачем она?
— Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
— Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
— Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Идут два мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: «Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А идите вы к е..ной матери!
— О как, — говорит один из мужиков, — и среди евреев есть приличные люди!

Одесса…..
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

— Сёма, Иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре ?
— В ноябре, конечно.
— А почему?
— Таки ты целый месяц выигрываешь!

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?

Марк Семёныч наконец признался своим коллегам, что они — гомосексуалисты.

— Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у… Скажем так… На память…

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Вечером: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя. . » Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость — подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

Зомби израильских выборов


Иллюстрация: Ян Клейман

Эмиль ШлеймовичЭмиль Шлеймович

«Самая большая проблема у меня была с «Новыми правыми». Я никак не мог понять, как их показать. Вообще, когда я думал о персонажах этого цикла, то старался работать с первым же образом, возникшим у меня в голове. Беннет для меня – солдат, спецназовец. Только таким я смог его увидеть».

Художник и график Ян Клейман создал к выборам цикл рисованных персонажей – лидеров ведущих израильских партий. Достаточно поглядеть на них, и голосовать уже не захочется.

— Большинство политиков не видят нас – наверное, поэтому я удалил глаза персонажам, — сказал Ян Клейман «Деталям». – Вообще, я начал это, как своего рода издевательство над всеми кандидатами. Не собирался обнародовать свои политические взгляды и представлять кого-то конкретного в хорошем свете. Это правда, что не все вышли одинаково страшными — в основном, потому, что я не нашел способа показать их темную сторону.

Но, конечно, я уделил особое внимание премьер-министру. Там те ассоциации, которые на слуху у людей. И то, что Биби – король; и Сара Нетаниягу; полосы американского флага; подводные лодки на заднем плане.

— То есть в своих работах вы выстраиваете ассоциативные ряды?

– Да. И с Биби возникает больше всего ассоциаций.

— А партийные активисты реагировали?

— У меня в друзьях очень много поклонников партии «Зеут», Фейглина – они просто в восторге, рады, что я изобразил его таким крутым.

— Заказов не поступало?

— Нет. Это исключительно мое виденье.

Ян Клейман не считает себя профессиональным художником, но родился в семье художников: картины пишут и его мать, и его брат. Он прошел курс рисования и живописи в WIZO, а также онлайн-курсы, но в основном учился самостоятельно. Множество работ можно видеть на его личном сайте. Он не скрывает, что такое событие, как выборы, поможет ему заявить о себе.

— В основном я воодушевляюсь работами современных художников-иллюстраторов, таких как Джеральд Бром, Петр Яблонский, Мачей Кучара и множества других, — рассказывает Ян. — Я почти не работаю с карандашом, бумагой и красками; компьютер предоставляет все необходимые инструменты, и даже больше того, что могут дать физические материалы. Сейчас существует неправильное представление о компьютерной живописи, многие считают ее ненастоящим искусством. Но, на мой взгляд, неважно, как художник создает картины и какими инструментами пользуется. Работают его голова и руки.

— Похоже, на вас влияли комиксы и фильмы?

— Меня вдохновили сериалы «Ходячие мертвецы», «Игра престолов», и жанр ужасов вообще. Один мой друг сказал, что нас ждет мрачное будущее – и меня это зацепило, ведь вообще-то я — оптимист.


Ян Клейман

— Негативная реакция была?

— Говорили, что эти работы инфантильны. Действительно, все, что связано с жанром ужасов в кино или комиксах, считается «детским». Я с этим полностью согласен и тоже считаю, что это – не взрослая тема. Но я совместил «детскую» стилистику ужасов с такой «взрослой» темой, как политика.

Ян Клейман репатриировался в 1990 году из Черновцов (Украина). Тамошним политикам он тоже посвятил три работы — которые, впрочем, не вызвали особого ажиотажа. Быть может, потому, что именно израильские выборы отличает сегодня крайняя скудность красок, и почти полное отсутствие творческой мысли.

— В графическом оформлении наших выборов я не нахожу ничего интересного. Не увидел ничего, что захватило бы внимание. Еду в машине, вижу очередной щит очередного политика — и он меня ничем не цепляет, — говорит Клейман. — В основном это все — популизм и очернительство остальных, и ничего интересного в визуальном плане. А ведь живопись обладает огромной силой, иногда большей, чем слова! Картина может остаться перед глазами, а слова исчезнут.

Эмиль Шлеймович, «Детали».

Все иллюстрации предоставлены Яном Клейманом

https://detaly.co.il/zombi-izrailskih-vyborov/

Диалог

Стихи

Ева яблоки крадёт,
Каин режет Авеля:
вот же пакостный народ —
граждане Израиля!

Лео Каганов

Крещенские купания в Биробиджане


Всех причастных с праздником!

Воскресная песнЯ

С годовщинкой, укры.

Главный раввин Украины Яков Блайх с семьей подравляют Украину с годовщиной Майдана

Жидовские «секреты»…..;-)

Не думал не гадал он

это перепост заметки, оригинал находится на сайте: http://lleo.me/dnevnik/2018/09/28.html

Забанили в Фейсбуке
Забанили в Фейсбуке
Забанили в Фейсбуке
За антисемитизм
Представьте себе, представьте себе
Забанили в Фейсбуке
Представьте себе, представьте себе
За антисемитизм

Ржу конечно в голос, но это повод лишний раз напомнить: я не писал и не
пишу в Фейсбук, робот автоматически посылает копию заметок туда и ещё в 7
соцсетей. Если вы хотите быть в курсе моих заметок — заходите на сайт http://lleo.me/dnevnik
или подпишитесь на Телеграмм-канал @lleodnevnik Иначе будете удивлены,
почему после номера #20 неделю нет куличей, а потом они начались снова с
номера #27 :) Пользуясь случаем передаю большое спасибо незнакомцу,
который прислал мне в личку Фейсбука новую книгу Пелевина, написать
спасибо я там сейчас не могу.

Иуды иудейского народа

Вадим Зайдман: За создание Антисионистского комитета!

По-моему, уже назрела необходимость создать, точнее, воссоздать Антисионистский комитет советской, то есть российской общественности. Даже удивляюсь — как это до сих никому в голову не пришло: ни властям, ни известным озабоченным слоям российского населения, ни даже лучшим представителям еврейской общественности времен позднего, а значит, развитого путинизма, как это было в 1983 году. Хотя не исключаю, что кто-то снизу уже выступил с такой инициативой — слишком уж она очевидна в связи с сегодняшней повесткой дня — и я просто не в курсе.

Президиум советского антисионистского комитета. Фото: blogs.7iskusstv.com/?p=7687

Вот только одну проблему здесь вижу — кого назначить председателем этого комитета, кого выбрать из трех кандидатов, трех великолепных мужей: Владимира Соловьева, Евгения Сатановского или Якова Кедми? Все трое одинаково достойны, все трое в истории со сбитым Ил-20 не дрогнули и заняли единственно правильную позицию, показав себя ненавистниками — нет-нет, ни в коем случае не евреев, а исключительно глупой и неразумной израильской военщины. Ни в коем случае не антисемитами — исключительно антисионистами.

Как и руководители того, старого доброго Антисионистского комитета в старые же и добрые советские времена.

Жаль, Иосифа Кобзона больше нет с нами — вот была бы безальтернативная кандидатура на пост председателя Антисионистского комитета! Жаль, не дожил — любопытно было бы послушать, что бы Иосиф Давыдович сказал по поводу развернувшейся кампании. Ведь он так заклинал своих российских соплеменников не ругать Путина и тем не злить обожающий его русский народ, поскольку никогда еще евреям не жилось так весело и вольготно на Руси, как при Путине.

Трудны муки выбора, но выбрать надо. Я предложил бы назначить председателем комитета Соловьева, а Сатановского и Кедми — его заместителями. Если же есть опасность, что передерутся — тогда можно ввести ротацию, пусть главенствуют по очереди, допустим, по полгода. Первым главным евреем-антисемитом… ой, простите, антисионистом будет Соловьев, следом за ним — Сатановский, а потом — Кедми.

Таким образом, получится Соловьев а-ля Давидом Драгунским, Сатановский — Аркадием Райкиным, а Кедми уж придется побыть этакой Элеонорой Быстрицкой. Или нет — Элеонору Авраамовну, дай ей Бог здоровья и долгих лет жизни — саму ведь еще можно пригласить в этот обновленный комитет, хотя бы в качестве почетного члена. И уважение к закаленным и испытанным бойцам антисионистского фронта будет проявлено, и преемственность в деятельности комитета сохранена.

И пусть они, как в старые добрые времена, ездят по миру (пора, пора выходить на международный уровень, а не только в зомбоящике для внутреннего потребителя тусоваться!), встречаются с прогрессивной общественностью и разоблачают эту вконец распоясавшуюся израильскую военщину!

Прошу считать этот мой текст официальным заявлением-инициативой в адрес российских властей об учреждении в России Антисионистского комитета.

Вадим Зайдман

Приступ мазохизма: еврейский крик боли и сладострастия…

ИАО КМСС О ФАНАТАХ СПЕЦСЛУЖБ

materi_jj   09.09.2018 гМосква — Минск -  Островец - Верейцы - Бобруйск — Костюковка — Гомель — Жмеринка — Тирасполь — Донецк — Луганск — Краснодар — Кокчетав — Нижневартовск — Уссурийск — Циолковский — Хиросима — Нагасаки — Ном — Нью-Йорк — Оттава — Ерашалаим

В Калининграде 8 сентября, во время матча местной команды «Балтика» с воронежским «Факелом» болельщики, возглавляемые офицерами ФСБ в штатском скандировали: «Кёнигсберг!»

На кадрах видно, как группа фанатов от ФСБ, поддерживаемая высокооплачиваемым футбольным аниматором с громкоговорителем и барабанным боем, кричит: «Кёнигсберг! Кёнигсберг!» Имя несуществующего города также выкрикивают используемые «в тёмную» обычные болельщики и даже дети.

Провокационный лозунг исходит от спец-фан-группы «Балтики» выступающей под утверждённым лично Начальником Второго управления ФСБ названием «König Legion». Эти агенты на деньги русских налогоплательщиков сопровождают команду на выездных матчах, а на домашнем поле неизменно (и не бесплатно) устраивают перфомансы с вот такими флагами и речёвками.

По словам некоторых идиотов-калининградцев, исправно посещающих матчи по соккеру, скандирование «Кёнигсберг!» они слышат практически на каждом мачте.

Стоит отметить, что весной 2018 года назначенная «Двойкой» дирекция ФК «Балтика» оказалась в центре подобного же историко-политического скандала. Тогда губернатор Калининградской области Антон Алиханов увидел на стене административного здания стадиона «Балтика» мемориальную табличку, на которой агентура ФСБ написала имя нацистского преступника — гауляйтера Восточной Пруссии Коха.

КГБ БЕЛОРУССИИ СТАРАЕТСЯ НЕ ОТСТАВАТЬ ОТ «СТАРШИХ БРАТЬЕВ» ИЗ РОССИИ И УКРАИНЫ:

«Ой, моська, знать она сильна, коль лает на слона!»

Вы проси ли пестню

Еврейская мудрость

«Если проблему можно решить деньгами, это не проблема, это расходы»

Фраза дня

Ох уж эти метисы-полукровки, они не видят так, как видят евреи. Их оптика с дефектом.
Моя бабушка из Одессы сказала мне: «Бора, когда ты захочешь жениться, не бери себе в жены русскую или хохлушку. То, что твои дети не будут русскими или хохлами, это не беда. Ты лучше постарайся осознать весь ужас того, что они не будут евреями! Они не смогут видеть так, как видишь ты.»
- Почему? — спросил я бабушку.

- Вот, посмотри через него, — и бабушка протянула мне кусочек стекла. Разглядывая его, я увидел вплавленный в него шлак. Приблизил стеклышко к своему глазу..
- Ну как, хорошо видно? — усмехнулась бабушка.

ПеснЯ по случаю

Аркадию Северному, с любовью.

На Володимерской устроили safe-house.
Разоблачая козни Путина без пауз,
Там жили мальчики: Аркаша, Женя, Мотя,
И их куратор: кент из СБУ.

Он заходил туда походкой пеликана,
Вакханов отрывая от стакана.
И говорил: «Аркадий, сэ пикан,
Возможно, это крайний твой стакан.

От нашего агента тети Песи,
Мадам Олешкер в городе Житомир
Мы знаем о трефовом интересе
На то шоб ты акцидентально помер.

Для этого кат-аут (это термин)
Подмазал фраерка по кличке Герман.
Уж полночь близится, тут этот Герман входит,
И шмайсером непринужденно водит.

Шоб в деле были саспенс и интрига,
В компанию добавлен поп-расстрига,
Не самый обаятельный, зато
Он завсегдатай цирка-шапито.

У Германа, конечно, есть напарник
Такой маськовський Слава Пивоварник,
На марке Форда инструктажа для
Он ежедневно ездит вдоль Кремля.

Я доложу начальству: ты, безвинный,
Геройски пал во славу Украины.
Тебя помянет наш служивый люд,
Дадим некро́лог, орден и салют.»

Аркадий был натурой очень пылкой
Он дал куратору по кумполу бутылкой,
Сопровождая машинально ссылкой
На опустевший Яндекс-кошелек.

Придя в себя, сказал куратор робко:
«Тогда мы провернем инсценировку,
Устроим ораторию, братки,
Чтоб ФСБ наделало в портки.»

Он продолжал, от рвения дурея:
«Такую отчебучим эмпирею,
Покажем говнюкам из Си-Ай-Эя,
Что значит операция спецслужб.»

Держась за тухес, как за ручку от трамвая,
Аркадий ехал в морг, переживая,
Что не увидит с этою ездой,
Когда он станет мировой звездой.

Коллеги из ньюсрумов и с панели
Ночь напролет скорбели как кобе́ли,
Поспали, отдышались как могли
И сызнова скорбли как кобели́.

Особо отличился очень шустрый
Тевтонский журналист Борис Райтшустер,
В прямом эфире, горем обуян,
Порвал рубаху, бруки и баян:

«Аркадий, мы дружили как мужчины,
Тебя б одеть в шелка и крепдэшины
И поместить бы твой портрэт аршиннай
На первой полосе газеты Бильд.

Теперь же ты остался бездыханный,
Потерян для любимой и коханой.
Тиран в Москве злодейски зенки пучит,
Но если честно, такой поворот событий для первой полосы даже лучше».

Тем временем Аркадий полусонный
Свиною кровью вымазан зловонной…
«Неужто посвящение в масоны?!»
Аркадий явно начал прозревать.

Но поздно: под софиты и торшеры
Он вышел будто Лазарь из пещеры.
И рассказал, что план злодейский сорван,
А Герман-инсургент нейтрализован.

Но Герман оказался — дятел редкий —
Агентом украинской контрразведки,
Готов отдать последние штаны
Для бля благополучия страны.

Все те, кто не сидел на карусели,
К тому моменту тоже окосели
И полегли от общего веселья
Как правило, ногами в эпицентр.

Пока мы отмокали при компрэссе,
Куратор все ж набрал до тети Песи.
И были донесения сладки,
Как ФСБ наделало в портки.

Прикинем шишки к носу: наш Аркадий
Богат, известен, словом, в шоколаде,
А СБУ осталось лишь уладить
Локальный производственный конфликт.

На Володимерской закроется safe-house,
Уже висит табличка «Alles raus».
Но если подпоете хорошо,
Его откроют где-нибудь ишо.

https://labas.livejournal.com/1181963.html

На поэтической волне

Зря ты, Циля, нос повесила:
Если в Хайфу нет такси.
Нам опять живется весело
И вольготно на Руси.

Игорь Губерман