Великолепная девятка еврейских анекдотов
Привет, друзья! Сегодня вас ждёт самая настоящая великолепная девятка. Девятка анекдотов про евреев. Устраивайтесь поудобнее и погнали!
***
В одесском борделе:
- Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую девицу ви мине подсунули?
- Ну, Давид Моисеевич, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.
***
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Табличка на скамейке в одесском парке:
«Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам».
***
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко.
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
***
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на него! У нас вся страна там сидит — я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
***
Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
***
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
***
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
На второй лавке: «У нас король — тоже желанный покупатель».
На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 10 %