В День Шабада весёлые еврейские анекдоты для души
Привет, друзья! Когда на душе скребутся кошки или у вас просто недостаточно хорошее настроение, тогда как нельзя лучше подойдут еврейские анекдоты. Но даже если настроение хорошее, оно может стать ещё лучше. Погнали!
***
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно.
- И вам мало?
***
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать.
***
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
***
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
***
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
- Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
Глава российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: «Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?»
Другой офицер спросил: «Кто будет нашим врагом?»
Генерал ответил: «Всё указывает на то, что это будет Китай».
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: «Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???»
Генерал ответил: «Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал».
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
«А у нас в стране достаточно евреев?»
***
- Милая Розочка, — обращается к ней ее давняя приятельница Циля Марковна, — я таки давно хочу узнать; как ты занимаешься любовью со своим Абрамчиком? Вы же спите в разных комнатах…
- Это пустяки. Когда ему нужно, он свистнет, и я прихожу…
- Ясно… Ну, а когда, допустим, у тебя появляется желание…
- Я прихожу к нему и спрашиваю: ты свистел?
***
В Одессе турист спрашивает прохожего.»Сколько в Одессе жителей?» Миллион, невозмутимо отвечает тот. «А евреев сколько?» ВI що дядя, глухой, отвечает с возмущением прохожий. «ЧI шо!»