Акт первый (1)

МЛ.ОФИЦИАНТ. Ой! (Закрывает ладонью область носа ).

ГОРЕЛИК. Ничего, ничего! (Усаживает Мл. Официанта за один из пустых столиков, водружает в углу просцениума портрет Дзержинского и герб Советского Союза ). Обслуживаешь русских, надо привыкать.

МЛ.ОФИЦИАНТ. Со мной случилось нечто очень важное — пропал мой нос.

ГОРЕЛИК. Однако чувство долга-то у вас осталось, гражданин следователь? Начинайте допрос!

МЛ.ОФИЦИАНТ. Садитесь, Горелик. (Дрожащими надламывающимися руками вытаскивает носовой платок, пристраивает его под очки, чтобы свисал в область носа ).

ГОРЕЛИК. У вас что, насморк? Сплин?

МЛ.ОФИЦИАНТ (уныло тянет ). Сплин, сплин, полсплина, четверть сплина, восьмая сплина… (Вздрагивает ). Вопросы задаю я, вы отвечаете. (Смотрит в бумаги ). Вы давно знаете японского подданного по имени Такуя Хара?

ГОРЕЛИК. Не знаю такого Такую.

МЛ.ОФИЦИАНТ. А по нашим сведениям, вы встречались с господином Хара в квартире вашего деда на набережной Крузенштерна.

ГОРЕЛИК. Вот вы деда или какого-нибудь другого стукача об этом и спросите.

МЛ.ОФИЦИАНТ. Молчать! Вам вышка грозит, а вы тут разговариваете!

ГОРЕЛИК. Можно воды налить?

МЛ.ОФИЦИАНТ. Это пожалуйста. (Придвигает графин и стакан. Горелик наливает стакан и начинает делать над ним какие-то пассы пальцами ). Что вы делаете?

ГОРЕЛИК. Отгоняю чертей.

МЛ.ОФИЦИАНТ. Каких еще чертей?

ГОРЕЛИК. Каких-каких, хвостатых, У вас тут в гэбэ весь воздух ими нафарширован. (Поднимает стакан, сморит на свет ). Ну вот, теперь можно пить.

МЛ.ОФИЦИАНТ (жалобно ). Дайте и мне немного воды… нет, из вашего стакана, пожалуйста… (Жадно пьет, спохватывается, вопит ). Да как вы смеете?! Со средневековыми предрассудками?! В советском учреждении?! Я вас сейчас на психиатрическую экспертизу отправлю! С носом или без носа, но я свой партийный долг выполню!

ГОРЕЛИК (берет из вазы банан ). Вот ваш нос! (Влепляет банан прямо в середину лица следователя, где тот немедленно приживляется ). Хватит тянуть тягомотину! (Подлетает к стенке, сбрасывает портрет Дзержинского и герб Советского Союза, водружает трехцветный флаг и портрет круглолицего человека ). Теперь вот так дело пойдет!

МЛ.ОФИЦИАНТ (в восторге поглаживает новый нос робко поглядывает на портрет ). А это что за товарищ будут?

ГОРЕЛИК. Президент России Владимир Буковский! Начинается процесс дебольшевизации. Раскаивайтесь, пока не поздно!

МЛ.ОФИЦИАНТ. Никого не пытал, никого не расстреливал… Вербовать вербовал, и немало, в чем раскаиваюсь. Просто счет потерял, скольких записал в сексоты. Задача была перейти от каждого пятого к каждому третьему, вот и старались. Нам объясняли: над страной, над всей нашей системой нависла опасность. Формула «каждый пятый» уже не срабатывает. Нужно переходить к формуле «каждый третий». Тогда опасность отодвинется. Опоздали, товарищи! (Плачет ). Но зато каждый остался с носом. Жить можно. И с вами, господин Горелик, как с крупным миллиардером родины, мы можем дружить по части охраны, по части синтеза и анализа. (Поднимает благоприобретенный нос ). Все к лучшему, сеньоры, рриштоврантеш процветают, кабалейрейрош процветают, лимпар а секо процветают, а вот ностальгии нашей мы все-таки никому не отдадим.
[1] [2] [3] [4]