Глава 10. ДЕТСКАЯ ЛЕНЬ (1)

—  Случай, кажется, похожий на предыдущий, только дальше зашедший?

—  Сродство в сути очевидно Мир взрослых насилует — ребенок сопротивляется, защищается. Мир взрослых отказывается от усилий понимания, от приятия и доверия, от игры и дружбы — ребенок отвечает по-своему тем же, а выглядит это всего лишь ленью...

 Взаимное отчуждение, ставшее нормой. Однако есть и существенные различия. Основная давежка идет от мамы (в предыдущем случае, кажется, больше от папы), а защитная стратегия ласкового сыночка — ложная податливость, мягкое ускользание, внутренняя закрытость при внешней открытости. Из мягкотелых восковидных характеров, предрасполагающих к зависимостям, в том числе алкогольной и наркотической...

Мама, как многие мамы, искренне старающиеся быть хорошими, расположена к самокритичности, но между ленью, бесцельностью, отсутствием мотивации и неверием в себя ставит разделительные «ИЛИ», не видя связующих «И». Да и сына, похоже, не очень видит: «насколько я знаю, он увлекается компьютерными играми» — так может сказать сосед или неблизкий приятель, но мама — как может мама не знать уверенно, чем ее ребенок увлекается?

— При этом ласкового, со всем соглашающегося сыночка не только ругает, но и, случается, коло­тит... Я бы на его месте, пожалуй, тоже со всем со­глашался, а, выйдя на улицу, домой не спешил.

—  Восковидное прогибание под мамин характер. Потом бессознательно будет искать прогибающую жену... И скорее всего найдет, а потом сбежит...

Ирина, прежде и более всего я вам желаю общаться со своим сыном. Просто общаться — просто, то есть: безоценочно. И в то же время с искренним интересом. Я не случайно выделяю эти слова. Я хочу, чтобы они для вас наполнились большим смыслом. Что такое безоценочно?

Вот хотя бы так: принес двойку сын или даже предположим, из школы выгнали. Вы об этом узнаете — и... Остаетесь спокойной.

Не только ни в коей мере не выражаете ему по этому поводу своего неодобрения, но и искреннейше стараетесь этого неодобрения (гнева, горечи, ужаса, сожале­ния) ни в какой мере не ощутить.

Вы можете спокойно, а лучше нежно и ласково спросить сына: «Ты огорчен, расстроен?..» А он с опаской посмотрит на вас: что его ждет?.. Пусть удивится тому, что вы не рассержены и не расстроены, а спокойны. И пусть начинает к такому новому положению привыкать. С этого момента — и только с этого! — в душе его начнет освобождаться место для его собственного, независимого, сознательного отношения к учебе, к образованию, ко всему на свете.

С этого и начнется тропинка к возрождению веры в себя. К обретению жизненной цели, к ремотивации, сиречь реанимации духа.

И с этого же мига, когда он почувствует, что свободен в своем выборе, появится реальная почва для его победы над ленью. Скоро он сможет узнать сам, для чего это ему нужно.

...А что такое с интересом?

Неравнодушно. Включенно. С участием.

Допустим: сын ваш, «насколько вы знаете» (я вас цитирую), увлекается компьютерными играми. Поинтересуйтесь подробно: какими именно играми и почему, расспросите его. Он, наверное, попробует кое-что объяснить, и вы оба сразу убедитесь, хоть и так было ясно, что в компиграх вы, говоря мягко, не очень подкованы.

Вот и повод для общения, да какой!..

Попросите сына вас просветить, научить.

Постарайтесь и сами набрать побольше информации и чему-нибудь научиться в этой новой для вас области, да еще и такому, что сыну пока не известно, слегка опередите его.

Как он зауважает вас, только представьте!..

Если родитель желает успешно влиять на ребенка, он должен присоединяться к его интересам и разделить с ним хоть одно его увлечение.

Вот ключ ко всему — средство связи!

Все, пишете вы, выглядит так, будто уже поздно что-либо изменить... Но ведь вы еще не испытали возможность — решительно изменить свое поведение с сыном, отношения с ним. Вы не переставали его оценивать и контролировать, не прекращали требовать, ворчать, кричать, поучать, угрожать...

Вы боялись перестать, так ведь?

Начните же с этого. Очень трудно и очень нужно: conditio sine qua поп — то, без чего никак.

Тили-тили, трали-вали, это нам не задавали!..

Еще случай из той же подборки. Пока в начале пути, но тоже уже продвинутый...

ВЛ, я мать—одиночка, воспитываю сына (ему на днях исполнилось 9 лет) одна. Мальчик хороший, неглупый. Когда он родился, я начиталась умных книжек (начиная с вашего «Нестандартного ребенка», конечно) и все было хорошо, Андрюша подрос, превратился в смышленого и общительного малыша, пошел в детский садик. В саду хвалили, говорили, что сильно обгоняет группу.

Все проблемы начались со школы. Отдала я его в 6,5 лет. Основной принцип первой учительницы Андрея — если родителям надо, пусть они и учат. Об это мы и споткнулись..

То ли он не готов был еще к школе (хотя по всем стандартным психтестам — высокая учебная мотивация), то ли я себя повела какого не так.. Но в итоге ежедневная многократно повторяющаяся сцена под названием «Нам не задавали!»

К концу 2—го класса не знал элементарных вещей по программе. Оценки при этом были вполне приличными — 1-2 четверки, остальные 5.. Зато появилось полное равнодушие к оценкам и неприятие моих слов. Что—то выучить удавалось только через скандал..

Сходили к нескольким психологам, они «пропустили» Андрея через стандартный набор тестов и сказали: «Хороший мальчик, расслабьтесь, мамаша». Но я-то вижу, что ребенок не просто на месте стоит, он безумно ленится и деградирует! На словах, правда, «да, конечно! очень хочу! обязательно буду!», но стоит сказать: «ну давай тогда позанимаемся с тобой немного», реакция однозначная: «Что, прямо сейчас?! ..а обязательно? ..ну во—о—от..»

В этом году поменяли школу. Учительница теперь замечательная, школа довольно сильная, по всем предметам пришлось догонять.

Учительница говорит: «На уроках ленится. Не мечтает, нет, слушает, но в глазах такая скука..»

Что это? Лентяй Обыкновенный? Обидно до слез — мальчишка то неглупый.

Дать больше самостоятельности, пусть сам отвечает за свою учебу? Пробовала, пофигист полный. Это в третьем-то классе, а дальше что будет, если сейчас отпустить?!

Я дошла уже до ручки — ору, визжу, даю подзатыльники, просто зверею и перестаю себя контролировать. Из крайности в крайность: от «учись, как хочешь, у меня больше нет сил» до «тогда я буду стоять над тобой с ремнем!» и обратно..

Результат, естественно, нуль, оба издерганы, но уже не могу остановиться.

В школе было тестирование, у нас опять — «высокая учебная мотивация».  Где же она?!

Или это моя высокая мотивация?