АДАРВИНИЗМ

АДАРВИНИЗМ

А. - Будем мы писать рассказ или не будем?

Б. - Будем.

А. - А может, пьесу напишем?

Б. - Можно и пьесу.

{Долго молчат. А. ковыряет в носу, Б. чешется.)

Б. - Как ты думаешь: куда ведет эта канализационная труба?

А. - Это которая в море?

Б. - Да.

А. - Наверное, она от всех санаториев. По всему побережью.

Б. - Идеальное место для проникновения шпиона.

А. - Ползком в извержениях туберкулезных больных.

Б. - Ну, он будет в специальном костюме.

А. - Дышать-то ему все-таки нужно…

Б. - Ну, будут баллоны… Выход трубы-то под водой…

А. - Нет уж, лучше без трубы.

Б. - Конечно, можно просто вынырнуть с подводной лодки метрах в двухстах… доплыть до берега и идти. Правда, костюм нужен…

А. - Цена шпиону без резидента дерьмо.

(Задумчивое молчание. А. разглядывает совокупляющихся мух на спинке кровати над его головой.)

А. - Почему, интересно, у насекомых внутреннее оплодотворение? И у пауков тоже… А у позвоночных внешнее - у рыб, лягушек, ящериц… А потом снова внутреннее.

Б. - У ящериц внутреннее.

А. - Не может быть.

Б. - У них спаривание сопровождается так называемым склещиванием. Я сам видел - они так переплетаются, что и не оторвешь, пожалуй.

(Задумчивое молчание).

А. - Рассказ мы будем писать?

Б. - Будем, конечно. Давай что-нибудь про оплодотворение.

А. - Давай. (Берет блокнот.)

Б. - Интересно, как мухи узнают, кто у них самка, а кто самец?

А. (смотрит на него озадаченно). - По форме головогруди, вероятно.

Б. (проникновенно). - Знаешь, давай писать не рассказ, а пьесу.

А. - Давай. Место действия?

(Долгое, очень долгое молчание. Оба ковыряют в носу.)

Б. - Место действия - Крым.

А. - Крым так Крым. (Роняет ручку на пол и, свесив голову с кровати, смотрит на нее).

Б. - Разбил?

А. - Нет. (Пробует достать ручку рукой.)

Б. - Ногой.

А. - Сейчас. (Пыхтит.) Ты знаешь, у меня, понос, кажется, начинается. Ну ее.

Б. - Дай я. (Вытягивает ногу и ухватывает ручку пальцами. Подает А.)

А. - У меня все лицо соленое. (Проводит по лицу пальцами, затем лижет пальцы.)

Б. (смотрит на него с завистью, затем принимается нюхать матрац. Вызывающе). - Здорово пахнет!

А. (нюхает свой матрац). - И у меня здорово пахнет.

Б. - У меня здоровее!

А. (ехидно). - А у меня зато грудь волосатая!

Б. (после мучительного раздумья). - А видал, как я ручку ногой поднял?

А. (не говоря ни слова, поднимает ногу, снимает очки, дышит на них, вытирает о живот и надевает снова).

Б. (берет сигарету и на четвереньках бежит прикуривать от электроплитки. Вернувшись, с вызовом). - У меня зад красный!

А. (бледнеет от зависти, затем расплывается). - Это у тебя загар, он пройдет!

Б. - Нет, это у меня естественное, от природы! (Пытается выкусывать что-то подмышкой.) Черт, Копылов клопов развел… Нажрется молока со сливами…

А. (тоже пытается добраться до подмышки и роняет очки). - Пусть их. (Смотрит с кровати.) Пусть. (Вылизывает колено.)

Б. (тоже пытается вылизать колено, но забывает, что во рту у него сигарета. Вопит). - Аы-а!

А. (злорадно хохочет). - Кха-кха-кха-кха-крррр…

Б. - А я членораздельно говорить не умею! Аыа!

А. - Кхр-кхр-кхр!

Б. - Аыа! Мфух…

(Оба неловко вскарабкиваются на перекладину и начинают там искаться, покрикивая: “Аыа! Кх-кх-кх…”)

Б.Стругацкий