2.2. Контакт с партнером (3)

Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любовных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек – это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представляем себе, как можно иначе. Поэтому даю небольшие разъяснения.

Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю». Когда корова начинает давать меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или причину стука в моторе.

Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.

Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности. Это положение основано в фундаменте нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.

Представьте себе, что вы голодны. Проходит час, два, а то и три, а то и день. И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам. И вы что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы говорить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел». Почему бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.

Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2—3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить во время.

Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более. Они более ревнивы.

65. Хочешь, чтобы тебя полюбили – полюби себя сам!

66. Кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

Оба афоризма навеяны положением Иисуса Христа: «Возлюби ближнего как самого себя».

А ведь если я себя не люблю, то я и другого любить не должен, ибо обязан его любить как самого себя. Между прочим, эту заповедь Иисуса Христа выполняют все: и верующие в него и неверующие. Не может человек себя любить, если он других не любит. А любить – это значит удовлетворять те потребности, которые способствуют развитию объекта любви. Тот, кто себя не развил, тот себя не любит. Так он и другого любить не может.

И действительно, если я себя не люблю, то, как честный человек, должен уйти от любимой. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.

Вы можете спросить, а каким образом можно себя полюбить? Отвечаю. Стать профессионалом экстра-класса. Не стыдно будет предложить себя любимому человеку.

Итак: кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

67. Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

От любви ждут больше, чем она может дать. Кроме того, в сексе все люди примерно одинаковы. Отличаются индивиды по своим деловым качествам. Кроме того, в сексе много повторов, в творческих делах имеется постоянный прогресс. Меньше шансов надоесть. Умная женщина тебя сама найдет. А с дурой даже сексом заниматься не стоит. Мой учитель по сексологии проф. С.С. Либих говорил, что секс – это тест на интеллект. У дураков и секс дурацкий.

Итак: ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

68. Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.

Совместная деятельность – это та матрица, на которой развиваются все сильные чувства, в том числе и любовь. Если мужчина и женщина вместе успешно сотрудничают, то именно они видят друг друга в истинном свете. И если они физически и физиологически подходят друг к другу, то рано или поздно полюбят друг друга и окажутся в одной постели. Еще раз подчеркиваю, что здесь я описываю ЗАКОНЫ, а не законы, а ЗАКОНЫ не знают исключений.

Кстати, и после вступления в брак следует укреплять его совместной деятельностью, ибо только успешная совместная деятельность укрепляет любовь и поддерживает ее. Как-то один из моих подопечных высказался примерно так: «Дети – цемент семьи». Я ему на это заметил: «Это плохой цемент, ибо он закономерно разрушится, и семья распадется». Подумайте, мой дорогой читатель, и вы согласитесь. Житейская практика и статистика показывает, что волна разводов вновь нарастает у 45—50-летних. Это как раз те семьи, которые держались на детях. Дети стали взрослыми, общего дела нет – и семья разваливается.

Нередко к нам за помощью обращаются женщины, мужья которых являются преуспевающими бизнесменами и которые из-за детей вынуждены длительное время не работать. Я им советую немедленно приступить к работе, и их психологическое состояние быстро нормализуется.

Итак: прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.

69. Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

Проверенный тезис. Послушайте рассказ одного из моих подопечных:

«Я знаю, что меня все любят. Где бы я ни работал, я стараюсь, чтобы мои партнеры тоже на мне зарабатывали. Причем я стараюсь, чтобы они получали не определенную сумму денег, а процент от того, что имею я. Тогда они заинтересованы, чтобы и я хорошо зарабатывал Это гораздо лучше, чем делать подарки. Еще в Библии сказано, что „подарками не приобретаешь прав“, а Ф. Ницше подчеркивал, что когда делаешь подарки, особенно дорогие, то скорее приобретаешь врагов, чем друзей. Да это и понятно. На дорогой подарок я должен ответить таким же дорогим подарком, а если у меня нет такой возможности, то ведь я возненавижу этого человека, если не имею хорошей психологической подготовки». Вы несколько заинтригованы?

Сейчас растолкую. Тот, кто делает дорогие подарки, делает это ради себя, чтобы продемонстрировать, какой он щедрый и значительный. Но если никто не принимает его подарков, то как он будет чувствовать себя щедрым и значительным. Вот почему он мне должен быть обязанным за то, что я принял его дар. Поэтому психологически подготовленный человек спокойно принимает даже дорогие подарки. Еще в Библии сказано, что подарками не приобретаешь прав.

Итак: хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

70. Если живешь с ненавистью в душе, найдешь кого ненавидеть.

Навеяно идеями гештальт-терапии. Одно из основных положений этой перспективной в плане распространения у нас методики заключается в следующем. В раннем детстве у ребенка складывается противоречивое чувство любви-ненависти к родителям. С одной стороны, ребенок любит родителей за все хорошее, что они ему делают. С другой – он ненавидит их за то, что родители многое ему запрещают. Чувство ненависти вытесняется в бессознательное и беспокоит человека неосознаваемой тревогой. Остается ощущение незавершенности. Выйдя во взрослую жизнь, такой человек обзаводится таким окружением, которое чем-то напоминает ему лиц из раннего детства. Вот на этих-то самых близких ему людей изливается его неосознаваемая ненависть.

Ознакомившись с идеями гештальт-терапии, я лучше понял мысль Христа, который призывал: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благодарите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Матф., 5, 44). Елена Рерих добавила к этому изречению еще одну фразу: «Ибо гонят они вас, сами того не осознавая, к светлому будущему».

Я думаю, в этом призыве была не жалость Иисуса Христа к врагам нашим, а великая забота о нас.

В практике лечения неврозов и психологического консультирования я предлагаю своим подопечным смотреть на врагов своих не как на личности, а как на тренажеры или спарринг-партнеров в единоборствах. И тут неожиданно выясняется, что от врагов мы нередко имеем больше толку, чем от друзей.

А теперь небольшой случай из клинической практики. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

«Я стал смотреть на своего начальника не как на врага, а как на спарринг-партнера по психологическому айкидо. Я шел на встречи с ним, получал от него как следует. После этого стал анализировать ситуации, искать свои ошибки и исправлять их. Вскоре я так здорово научился амортизировать, что стал управлять им незаметно для него самого. Отношения улучшились. У меня исчезла необходимость увольняться с работы. А когда он уходил на пенсию, то своему преемнику положительно охарактеризовал меня».

Подробно все это изложено в книгах «Если хочешь быть счастливым» и «Психологический вампиризм».

Итак: если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого ненавидеть.

[1] [2] [3] [4]