2.2. Контакт с партнером (1)
[1] [2] [3] [4]Он заражен идеями величия («Меня нельзя обижать!») и имеет все те качества, которые у него находят его «обидчики». Если он еще не болен, то заболеет. Он же расходует свои душевные силы зря. Он напоминает мне человека, у которого имеется гнойник на пальце. Тому всегда кажется, что окружающие только тем и заняты, что стараются задеть этот гнойник. Подумай, обижает ли тебя тот, кто тебя «обижает». Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то, обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь.
Итак: обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться.
7. Не обижайся на партнера. Он не Бог.
Обижаться можно только на Бога. Он все знает, все может, а делает тебе плохо. Твой партнер – обычный человек и делает то, что может. А если он не сделал то, что ты от него ожидал, то ты просто в нем не разобрался и приписал ему больше деловых качеств, чем у него есть на самом деле.
Итак: не обижайся на партнера. Он не Бог.
8. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
9. Моя природа определяет для меня, что я хочу делать, другие люди и обстоятельства определяют, что я вынужден делать. Моя задача так провести общение, чтобы люди вынуждали меня делать то, что соответствует моей природе.
10. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
Мысли возникли после беседы с одной пациенткой, которая до сих пор обижается, что ее молодой любовник не хочет с ней хотя бы просто беседовать. И правильно делает. Дело в том, что в последнее время он очень вырос и в личностном плане, и на производстве, а она затормозилась в своем развитии. Она не может радоваться его радостям, ибо не понимает, о чем он говорит. Даже наоборот, ей стало хуже, когда узнана о его успехах.
Итак: никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
11. Никто ни в ком не нуждается.
Я, Литвак Михаил Ефимович, с моими способностями, желаниями, претензиями и странностями, никому не нужен. Нужны мои навыки, знания, умения, свойства, в которых нуждаются другие люди. Вот те, которые нуждаются в них, те и будут общаться со мной. Заодно и меня потерпят. Хочешь, чтобы к тебе тянулись люди, выработай в себе что-то полезное, которым не владеет никто, т. е. стань профессионалом экстра-класса.
Итак: никто ни в ком не нуждается.
12. Ответственность за результат общения бери на себя.
Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоцировать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Такой подход позволяет приобретать опыт. Со временем все реже поддаешься на обман и провокации, начинаешь вовремя разбираться, перестаешь злиться на партнера.
Итак: за результат общения бери ответственность на себя.
13. Будь понятным, но не требуй, чтобы тебя понимали.
Афоризм навеян восточной мудростью: «Истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего». Нужно научиться говорить так, чтобы тебя понимали именно так, как ты хочешь, чтобы тебя поняли. Для этого желательно изучить основы ораторского искусства. Тем, кто привык к моему стилю, могу порекомендовать книгу «Как узнать и изменить свою судьбу». Там есть специальный раздел. Можно воспользоваться и другими руководствами. Следует также учесть, что требование, чтобы тебя понимали, в принципе невыполнимо.
Тот, кто хочет, чтобы его понимали, чтобы угадывали все его желания, превращается в тирана, к которому невозможно приспособиться, даже если полностью забудешь о себе.
Да и зачем мне нужно, чтобы партнер угадывал все мои желания? Если мне что-то нужно от него, я могу его попросить.
Чаще на непонимание жалуются женщины. Милые дамы, как может догадаться ваш любимый, что у вас чешется под лопаткой или вы хотите, чтобы он поцеловал вас в шейку? Попросите! Кстати, выпрошенные поглаживания ничем не хуже спонтанных, но зато гораздо точнее.
А вот чтобы нас понимали наши близкие, крайне необходимо. Своим предсказуемым поведением мы облегчим жизнь и им, и себе. Это необходимо в личной жизни и особенно на производстве. Хуже нет непредсказуемого начальника.
Итак: будь понятным, но не желай, чтобы тебя понимали.
14. Не жди, когда тебе предложат. Попроси.
Это правило имеет связь с предыдущим. Его можно сформулировать еще и так: «Не будь тираном, не желай, чтобы тебя понимали. То, что тебе нужно, попроси». Правило навеяно Библией: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Матф.,7,7). Нужно уметь просить! Это неплохой навык. К сожалению, многие его потеряли из-за неправильного воспитания, когда родители пытались угадывать все их желания, обеспечивая «счастливое детство». Я знаю настолько застенчивых людей, что им трудно спросить у прохожего, как найти нужную улицу. Хочется попутно заметить, что в корнях застенчивости лежит неосознаваемое недоверие к людям. Застенчивость часто приводит к тому, что человек может попасть в комическую ситуацию. Но это полбеды. Она опасна для жизни. Рак половых органов и прямой кишки неплохо лечится, но застенчивые люди часто очень поздно обращаются к врачу.
Кстати, есть много людей, которые с охотой выполняют просьбы других. Они при этом удовлетворяют чувство собственной значительности.
Итак: не жди, когда тебе предложат Попроси.
15. Не советуй вовсе!
Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность. Однако и в этом случае нельзя советовать, кем быть и с кем быть.
Установлено, что тот, кто советуется, так называемая БЕСПОМОЩНАЯ ЛИЧНОСТЬ, просто хочет в случае неудачи снять с себя ответственность. Если ваш совет ему не понравится, он пойдет советоваться с кем-нибудь другим, пока не найдет такого, который посоветует ему то, что соответствует его тайным и неосознаваемым желаниям. Если потом выйдет не очень хорошо, есть кого обвинить. Следует помнить, что давая советы, наживаешь врага. Сократ, когда с ним советовался некто о своей женитьбе, заметил: «Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься». Представьте себе, что вы слукавили и посоветовали вашему другу жениться на женщине, о которой были не очень высокого мнения, и он поступил в соответствии с вашим советом. Ведь через месяц вы в его лице приобретете врага. Ведь он в конце концов узнает, что у вас была достоверная информация. А если скажете правду? Приобретете врага еще раньше. Ведь он найдет советчика, который даст ему рекомендации, соответствующие его неосознаваемым желаниям. Ваш друг в приступе откровенности расскажет в первые же дни обо всем своей жене, и вы приобретете опасного врага еще раньше. Разве помогает матерям, то, что они не советуют вступать в брак своим детям с тем или иным человеком? Не помогает. А врагов наживают на всю жизнь. А сколько проклятий шлют своим родителям дети, за то, что они вмешиваются в выбор профессии!