III Механизмы психологического вампиризма и типы психологических вампиров (5)

Так вот, половое воспитание необходимо вести с раннего детства, т. е. из девочки следует воспитывать женщину, из мальчика мужчину. Ведь нет хуже существа среднего пола! Кроме того, и сексуальное воспитание следует вести с раннего детства. Мы несколько позже будем говорить о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Сейчас просто отмечу, что уже к пяти годам четко складывается половая идентификация. Мальчик осознает себя мальчиком, а девочка — девочкой. Тогда и должны складываться половые отношения в широком смысле слова. Мальчик в это время должен уметь пропускать вперед свою подружку, поднести ей ранец или портфель, угостить ее яблоком и т. п. Ходить они будут, держась за руки. В подростковом периоде они уже будут ходить под ручку. Затем начнутся объятия и поцелуи.

Если девочка пропускает все эти этапы, читая романы и занимаясь самоусовершенствованием, питая в глубине души воспитанный родителями страх перед противоположным полом и испытывая к нему идущее от природы влечение, то когда она выйдет замуж, ей сразу придется постигать половые отношения в узком смысле слова, и кроме ужаса, она ничего не испытает. Первая близость закрепит воспитанное родителями негативное отношение к мужчинам. Так начинается бурное восхождение к несчастью.

Как мне разъяснить матерям, радующимся тому, что их дочь вся в делах и с мальчиками не встречается, что она, а следовательно, и они на пороге большой трагедии? Вспомним пушкинскую Татьяну. Образ будущего мужа сложился у нее под влиянием прочитанных романов. Когда Онегин уехал из их мест, она отказала и Буянову, и Петушкову, а вышла замуж за генерала и аристократа. Лукавит Татьяна, когда говорит, что ей все жребии были равны. Ведь если были бы равны, не надо было бы возить ее в Москву на ярмарку невест. Думаю, трагедия Татьяны в том и заключалась, что она была Холодной Женщиной. К сожалению, таких Татьян мне часто приходится видеть в своей клинической практике.

Пожалуй, на этом можно проститься с Холодной Женщиной. Нас ждут встречи с ее ближайшими родственниками и партнерами.

5 Заботливая Мать

Одна моя ученица во время психологических занятий поставила следующую проблему. Она собирается выйти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник Военной академии, получил назначение на Дальний Восток. А ее мать заявила: «Я всю жизнь посвятила тебе. Если уедешь, я умру». Дочь в растерянности. Жениха своего она любит, но не хочет, чтобы матери было больно.

Несложный анализ показывает, что любовью к дочери здесь и не пахнет, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Мать ничего не имеет против молодого человека. Но для дочери, выпускницы мединститута, замужество — это развитие. А мать выступает против ее развития и вообще против природы человека.

Тут выясняется, что на интересы дочери ей наплевать, лишь бы та оставалась при ней. Какие же доводы против замужества приводит мать? Вы уже догадались! Бытовые трудности, которые ожидают дочь в отдаленном гарнизоне. Но если дочь выросла не приспособленной к жизни, кто в этом виноват? Конечно, Заботливая Мать. Ведь делая все за свою дочь, она блокировала ее развитие. В этой «заботе» — черты психологического вампиризма.

Заботливая Мать — младшая сестра Холодной Женщины. Поэтому многие общие детали я могу опустить. Этот тип вампиризма довольно широко распространен.

Женщина посвящает всю свою жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было — и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выходят замуж. Но как только появляются дети, вся их любовь и забота переключается на детей. Муж становится как бы придатком, источником материального благополучия, коровой, за которой следует ухаживать, так как она дает молоко. Эти женщины «дарят» мужьям близость два раза в неделю по вторникам и пятницам. Во время этого они иногда смотрят телепередачи. Нет, секс им не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это «баловство» несерьезного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой…». Дальше вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно замуж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой «вернуть заблудшую овцу в лоно семьи». Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне. На работе они считаются неплохими специалистами, но собственной творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

За воспитание детей уже с первых дней их жизни Заботливая Мать принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм проявляется довольно рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя». Жертвы такого психологического вампиризма впоследствии постоянно раздираются противоречиями между «должен» и «нельзя». Но сначала внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправдывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в собственной душе.

Вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологические — ну, например, потребность чувствовать себя самостоятельным. Тогда он заболевает. А мы уже говорили о том, что практически все болезни возникают оттого, что не удовлетворяется какая-то потребность. На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель — вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если она нечаянно приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить его (т. е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже.

Используя навыки психологического общения, в частности, здесь очень помогает психологическое айкидо, мои подопечные-доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим Михаилом Ефимовичем».

А сейчас хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

А теперь примеры.

Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчивых состояний. Я пригласил его на занятия группы, где были только взрослые, но дал ему разрешение в любой момент уходить с занятий и возвращаться на них, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на меня, а потом пытался объяснить причину своих уходов, но я прерывал его объяснения: «Раз тебе это нужно, выходи. Знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ему не столько нужно было выходить, сколько проверить мою искренность.

Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать мальчику больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обычное: «Дай ему волю…». Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораздо больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями.

Энергичная женщина 60 лет, директор магазина, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии.

История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания — «оранжерейный». С одной стороны, тепличные условия, с другой — бабушка оскорбляла внучку, пренебрежительно отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делала для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны.

Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, не вполне культурны (влияние «оранжереи»); она чувствовала себя непривлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было. В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как-то компенсировалось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общение. Когда окончила институт, стала работать на неинтересной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известный психотерапевт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.
[1] [2] [3] [4]